Sinto-me tão bonita...
Nunca pensei que pudesse ser tão...
...feliz!
E você?
Não quer experimentar?
Não, obrigado. Dispenso.
Fala o lves. Tenho aqui uma novata e dei uma dose á miúda das limpezas.
Chamem o tratador.
Acho que vai precisar de um quarto para passar a noite
e tem aqui os 300 dólares da comissão de angariação.
- Comissão de angariação? - Sim, por tê-la trazido.
Aumentou a nossa forca de trabalho e isso merece uma recompensa.
Qual é o problema?
Quando alguém lhe oferece uma benesse, deve aceitá-la.
Aceitei o quarto, mas não o dinheiro. Não fui capaz.
Mesmo assim, não dormi descansado.
Não recebi o que faltava dos 53 dólares,
mas dada a dinâmica da estrada, não estava preocupado.
Sabia que algo acabaria por acontecer. Era inevitável.
O que me preocupava era a inevitabilidade de outra coisa.
Bola 8, devo estar preocupado com o assassino?
SIM
Podes ser mais específica?
NÃO
Já sabia.
Essa "inevitabilidade"aconteceu 30 km mais à frente
e era uma personagem curiosa.
Qual é a sua ideia?
Chamo-me Bob Cody. Não conduzo e não gosto de pedir boleia.
Quando peço boleia, estou nas mãos do condutor,
mas quando pago pela viagem, sou o patrão e quem manda sou eu.
É assim que eu gosto. Quer trabalhar para mim?
Vou para Danver e não me importo de ganhar algum dinheiro.
Ainda bem. Vou para Renburg, que fica mesmo a caminho.
Proponho o seguinte: Paga a gasolina e as suas refeições.
Não pode consumir álcool durante o servico.
Eu escolho as estacões de rádio e inicio as conversas.
Pago-lhe dez dólares por hora e o dinheiro da quilometragem no final.
Quanto ao resto,
se for honesto comigo, eu serei honesto consigo.
- Negócio fechado? - Negócio fechado.
- Como se chama o meu empregado? - Neal Oliver.
Sr. Oliver, pode tratar-me por Sr. Cody.
Ou por senhor.
Sim, senhor.
Ele ia para Renburg? O Museu de Arte Fraudulenta fica em Renburg.
Seria coincidência? Eu sabia que tinha de ir visitar o museu.
Era inevitável.
O Sr. Cody tinha um gosto musical muito particular.
A escolha é óbvia: Aurion 620.
O carro americano para o condutor americano.
É mentira. O motor do Aurion é feito no Japão.
"Kill Signal", o filme que anda nas bocas do mundo, da Webber Films.
É outra mentira. Nós não estamos a falar dele.
Somos os Correios dos EUA e preocupamo-nos consigo.
A maior peta de todas!
Por vezes, só Sinatra vale a pena.
Não percebo aquele cartaz.
O que está quente? O tempo? A água? A miúda?
- Mas é bem bonita. - É a Robin Fields. É linda...
...senhor. - Conhece-a?
Ainda não. Mas vou conhecer, em Danver.
Sortudo.
Para ser sincero, estou um pouco nervoso.
O que devo dizer?
Como iniciar uma conversa com a rapariga dos nossos sonhos
sem parecermos idiotas chapados?
Não diga nada. Deixe ser ela a falar.
É uma boa ideia.
Vou descontrair e ouvir o doce som da sua voz.
- Vê-se que está apanhado. - E de que maneira, senhor.
Ali está um cartaz que diz a verdade, para variar.
- Parece que há mesmo um motel. - Estou a falar da Fronteira.
- Conhece Frederick Turner? - Não, senhor.
Foi um historiador.
Há cerca de cem anos, desenvolveu uma teoria sobre a Fronteira.
Disse que a Fronteira era a válvula de escape da civilização.
Um lugar para onde as pessoas iam para não enlouquecerem.
Quando algumas pessoas sentiam que não resistiam á pressão da sociedade,
loucos, descontentes e radicais,
partiam em direcção á Fronteira. Foi assim que a América nasceu.
Os doidos e agitadores da Europa fizeram as malas,
partiram para a Fronteira e fundaram as 13 colónias.
Quando se sentiram deslocados, mudaram-se para Oeste.
Foi por isso que os malucos foram todos parar á Califórnia.
Turner morreu em 1932,
por isso não viu o que aconteceu ao mundo quando a Fronteira acabou.
Algumas pessoas afirmam que temos uma Fronteira mental
e por isso decidem explorar
o maravilhoso mundo do álcool e das drogas.
Mas isso não é uma Fronteira.
É apenas mais uma maneira de nos iludirmos.
Concebemos uma Fronteira fictícia através dos computadores,
que criam uma ilusão de fuga.
Uma Fronteira com acesso pago?
E o espaço? A última fronteira?
"O Caminho das Estrelas" não é o espaço, é televisão.
Bela merda de Fronteira.
E também, quantas pessoas podem fazer as malas e ir para o espaço?
Não, a Fronteira é aqui mesmo.
Na auto-estrada 60.
É por isso que aqui estou.
Para que as pessoas que querem algo diferente tenham para onde ir.
- Isso é verdade, Sr. Cody? - Se não é, devia ser.
TRABALHO EM TROCA DE COMIDA
Desculpe...
Desculpe, pode dar-me uma ajudinha?
"Trabalho em troca de comida"?
Está bem.
Aqui tens uma maçã. Comida.
Agora, gostaria que lavasses o pára-brisas deste senhor.
Trabalho.
Não vou lavar o pára-brisas a troco de uma macã.
Aí não está escrito: "Talvez trabalhe em troca de comida".
Não diz: "Depende da ementa", diz: "Trabalho em troca de comida".
Isto é comida, aquilo é trabalho. Qual é a dificuldade?
- Não aceito esse trabalho. - Sejamos sinceros.
Tu não queres trabalhar.
Só queres dinheiro para comprar álcool.
Até aí, tudo bem. Beber é uma grande tradição humana.
E, se tivesses sido franco, eu ter-te-ia comprado Chivas.
Mas quando decidiste empunhar esse cartaz,
firmaste um contrato de trabalho que te vou obrigar a cumprir.
Aqui está a maçã, trata de lavar o carro.
Vai-te lixar! Não quero a merda da maçã,
por isso não tenho de lavar a merda do carro!
Isto é o que penso da merda da tua macã!
Como ficaste com a minha comida, vais ter de lavar o carro.
Lava-o!
- Sr. Cody, não é importante... - É, sim!
Este palhaço mentiu por escrito. Não tolero mentiras de ninguém,
sobretudo quando são por escrito! Tu, trata de lavar o carro!
Está calado ou abro-te ao meio!
Se não desaparecem daqui, vou chamar o xerife!
Se fosse a si, não fazia isso. Tenho um cancro nos pulmões.
Sou doente terminal, tenho seis meses de vida.
Mas não vou morrer num hospital.
É dinamite! Suficiente para rebentar tudo num raio de 140 metros!
Estou-me borrifando se morro agora ou daqui a seis meses,
mas, se quiseres viver, acho melhor lavares o carro!
- Deixe estar, eu lavo... - Não!
Tem de ser ele.
- Estás louco! Lava o pára-brisas! - Lava-o!
- Lava o carro! - Depressa!
Eu lavo o carro! Desactiva a bomba! Eu lavo o carro!
Devias chamar o xerife para ele lhe meter uma bala na cabeca.
É doido varrido.
Tenho uma ideia melhor.
"Diz o que sentes e sente o que dizes."
Se todos seguissem essa regra, teríamos menos problemas.
Ainda temos um contrato, Sr. Oliver.
Espero que não pense em violá-lo.
Se penso nisso? Sim.
Se o vou fazer? Não, senhor.
É uÉma resposta muito honesta. É uma lufada de ar fresco.
Um cigarro?
Não, obrigado, senhor. Eu não fumo.
Eu gosto de cigarros.
No maco vem escrito que causam cancro, e é verdade.
"Diz o que sentes e sente o que dizes."
Se não fosse pelos cigarros, não sei o que seria de mim.
Trabalhei em publicidade. Pagavam-me para mentir.
Um dia, um rapazinho morreu por causa de uma dessas mentiras.
Isso deu cabo de mim.
Quando recebi a sentença de morte de nicotina,
decidi valorizar o tempo que me restava.
Decidi acabar com algumas das mentiras.
Agora, pela primeira vez na vida, sinto-me realizado.
Estou satisfeito.
O cancro nos pulmões...
...também tem as suas vantagens.
Não conseguia perceber se ele falava a sério ou não,
se estava lúcido ou doido varrido.
Talvez a dinamite e o detonador fossem falsos, ou talvez não.
Como diria o Grant: "Muitas respostas, todas elas razoáveis. "
Uma coisa era certa: Eu gostava dele.
Sr. Oliver, foi um dos melhores empregados que já tive.
Vou dar-lhe um bónus e o meu cartão.
Se quiser voltar a trabalhar para mim, telefone para este número.
É o meu número particular.
- Boa sorte com a rapariga. - Obrigado, senhor.
O Museu de Arte Fraudulenta ficava a três quarteirões.
A dinâmica da auto-estrada 60 estava de novo a funcionar,
e a minha curiosidade foi despertada.
Deve ser o Douglas! Graças a Deus. Estou muito contente por vê-lo.
Pensei que não vinha. A agência telefonou a cancelar.
Desculpe, sou a Sra. James, a proprietária.
- Olá, Sra. James. - Estão a ver os originais.
Eu sei que é confuso, mas faça o que eu digo e recebe cem dólares.
O falecido Sr. James tinha orgulho nas cinco obras originais desta sala.
Raramente são vistas e, por sua vontade, nunca foram fotografadas.
Monet. Cézanne.
Van Gogh. Renoir.
Degas.
Estão avaliados em milhões de dólares.
Bill Gates e Warren Buffett já tentaram adquiri-los.
Mas é claro que não estão á venda.
Vamos continuar...
Tira os quadros da parede com muito cuidado.
Retira as molduras e, em seguida,
coloca-os nos cavaletes. Hoje, serás o meu sobrinho Edward.
Faz o que eu digo e não te desmanches.
Por aqui, por favor.
Bem-vindos, senhoras e senhores.
Bem-vindos á nossa galeria de cópias baratas.
De acordo com os desejos do meu marido,
nenhuma das suas cinco obras-primas originais foi alguma vez fotografada
ou reproduzida em álbum ou catálogo.
Por isso vendemos estas cópias pintadas pelo meu sobrinho Edward
pela módica quantia de 350 dólares por quadro.
Estamos á vossa disposição para responder a perguntas.
- Quanto tempo demorou a pintá-los? - Quanto tempo?
Despachei-os numa semana.
Nota-se. Os seus tracos são muito desiguais.
Valem o que pagar por eles.
Assume-se como obra de artesão, talvez um pouco lúbrico.
- Falta-lhe a alma do artista. - Sou apenas um amador.
É vergonhoso.
Cézanne daria voltas no caixão por ver alguém troçar assim da sua obra.
Nesse caso, ainda bem que não está vivo para assistir a isto.
Ouviste a opinião dos críticos. És desprovido de talento.
Nunca me senti tão lisonjeado.
O meu falecido marido deixou escrito
que queria que as obras pertencessem a quem as apreciasse devidamente
e não a coleccionadores de troféus.
Por isso montámos este embuste.
Em oito anos, nunca consegui vender um único quadro.
Porque não faz uma doação a um museu de arte?
Quando eu morrer, serão doados clones destes quadros.
- Clones? - O Oscar era coleccionador de arte,
"marchand," génio da técnica, e um grande brincalhão.
Era suficientemente rico para satisfazer os seus caprichos.
Desenvolveu um processo de duplicação de quadros
quase ao nível molecular.
Pedia obras-primas emprestadas a vários museus e duplicava-as,
muitas vezes devolvendo as cópias. Nunca foi apanhado.
"Noite Estrelada". O original. O de Nova lorque é um clone.
Este Monet? Toda a gente pensa que o original está em Paris.
Incrível. São todos originais?
O que fazer com uma colecção destas?
- Diz a todos que são imitações. - É uma bela ideia, não?
Pouco antes de morrer, o Oscar criou isto.
O Museu de Arte Fraudulenta. O maior museu de arte do mundo
disfarcado de atraccão turística barata.
- Meu Deus, é... - O meu marido.
Oscar Warren James.
Claro...
Confesso que me senti muito bem. Senti-me inspirado.
Só queria entregar a encomenda e pintar sem parar.
Queria voltar atrás no tempo e participar no Concurso Conrad.
Mas já tinha pedido o meu desejo e não podia voltar atrás.
Quente e frio.
Estou mais quente ou mais frio, é claro!
Bola 8, ela não está em Danver e não se chama Robin, pois não?
CORRECTO.
Está em Morlaw?
SIM. CHAMA-SE LYNN.
Se for até lá, vou encontrá-la?
O ENCONTRO É POSSÍVEL.
Ali estava a proverbial bifurcacão na estrada.
O trabalho, a palavra dada, o pacto firmado,
versus a encantadora Lynn, a rapariga dos meus sonhos,
o doce som da sua voz que me guiava.
Para onde? O que fiz?
O que qualquer indefectível romântico faria.
Raciocinei.
Cinco dias para percorrer 250 quilómetros.
Tenho tempo para correr atrás de um sonho. Certo, Bola 8?
O CONDUTOR ÉS TU.
Boa resposta.
MORLAW, UMA CIDADE ONDE SE CUMPRE A LEI.
A sua carta de conducão.
O que fiz de mal, Sr. Agente?
Nada. É uma intimacão.
Vai ser processado pelo Sr. J.J. Madison
por ter atropelado o seu gato Snickers há três semanas.
Mas nunca aqui estive. Há três semanas estava em St. Louis!
Conte isso ao juiz. Vim apenas entregar a intimação.
Sugiro que vá á cidade contratar um advogado. Vai precisar.
Mas, primeiro, estacione o carro no parque perto do lago.
Pode ser processado por poluir o ar.
PROIBIDO FAZER JOGGING SEM LICENCA
Quer um advogado? Sou dos bons. Stanford, turma de '88.
Sou formado com distincão e conheco os meandros da lei...
Tudo bem? Posso fundar uma empresa fictícia para proteger os seus bens.
Não precisa de um advogado, mas sim de um bom advogado: Eu.
H. Macklin Parks. É o único nome que não deve esquecer.
Estes tipos são intrujões...
Valerie McCabe. Yale, turma de '91. Honorários especiais para visitantes.
- Posso ganhar o seu caso. - Nem sequer conhece o meu caso.
O Caso Madison.
É o cabo dos trabalhos. É comum acontecer aos visitantes.
A verdade é que J.J. Madison nem sequer tem gato.
É alérgico. Posso pedir a anulação.
Ele não tinha gato? Então, porque processa as pessoas?
- Porque pode. - O quê?
Os adultos de Morlaw são advogados e processam-se mutuamente.
Os motivos são irrelevantes. É assim que ganhamos a vida.
- Isso é de loucos! - Posso processá-lo por isso.
Fez um comentário difamatório sobre a cidade.
Está a olhar para as minhas pernas? Posso processá-lo. Assédio sexual.
- Pode processar-me por tudo? - Contrate-me.
Assim, ficarei obrigada a respeitar o sigilo profissional.
Levo 75 dólares por hora. A primeira hora é grátis.
Pelo menos conhece o meu caso. Muito bem, está contratada.
Vou processar-te, Valerie.
Pela incitacão sexual dum possível cliente na via pública.
Só te contratou por seres sexualmente atraente.
Vamos para o meu escritório!
Podemos ser processados só por andarmos na via pública!
Vai ser canja. Fica despachado em poucas semanas.
Semanas? Tenho de estar em Danver no dia 2 de Outubro.
- É um período de tempo muito longo. - Longo é o letreiro da nossa cidade.
Há cinco anos que queremos um novo.
Mas faltou o requerimento sobre o impacto ambiental
e como o metal do letreiro pode prejudicar o meio ambiente,
fomos processados por isso.
Um advogado contesta o número de habitantes presente no letreiro
e outro afirma que temos de medir o terreno
e determinar os limites da cidade antes de colocarmos o letreiro.
Contratámos um geógrafo, mas ele foi processado por fumar
e proibido de concluir o estudo.
Só daqui a dois anos teremos um letreiro novo.
- E gosta de viver aqui? - Não viveria noutra cidade.
Todos os dias há desafios novos, novos precedentes,
novas interpretações da lei. É um banquete intelectual!
Se todos os habitantes são advogados, como é que vivem?
Quem são os donos das mercearias e das lavandarias?
Quem arranja as retretes?
Nós fazemos os trabalhos relacionados com a lei,
somos polícias, meirinhos, estenógrafos,
mas os trabalhos mais corriqueiros
são feitos por quem aguarda julgamento, como você.
Só assim conseguem pagar os custos do processo.
Podemos marcar audiência para segunda-feira, dia 1 de Outubro.
Terei de convocar testemunhas abonatórias do seu carácter,
família e amigos, para ter direito ao programa de emprego.
Vai reduzir os custos.
Amanhã de manhã dê-me os nomes e números de telefone para os intimar.
Mesmo que consigam vir, não serão processados?
Claro que sim! Mas poderá ressarci-los.
Será responsável por eles e isso significa mais trabalho para mim.
Tenho os números de telefone no carro. Vou buscá-los.
Vou fazer uns telefonemas, mas volto já.
Não vai, não.
Fred, o Sr. Oliver é candidato a fugitivo. Fecha-o na cela.
- Vai prender-me?! - Claro.
Nós, os advogados, temos de proteger os nossos meios de subsistência.
Não me pode fazer isso! Eu tenho direitos!
Eu sei, queridinho. Estou aqui para zelar por eles.
CLUBE DE DIREITO DE BRADFORD
Não podia culpar a Bola 8. Ela disse que era possível.
Um meteoro arrasar Morlaw também é possível.
É mais provável que isso aconteça do que eu encontrar a Lynn.
Lynn!
Lynn! Aqui!
Aqui em cima!
Vou tirar-te daí!
Para a poder libertar, tinha de me libertar primeiro.
Fugir da prisão era impossível. Escavar um túnel muito menos.
Precisava de uma solucão e a minha Bola 8 estava no carro.
Bolas!
Tinha de haver uma maneira de pôr fim àquela situação.
Foi então que percebi. A advogada precisava de uma testemunha,
e eu tinha a pessoa ideal em mente.
Diga o seu nome e profissão.
Robert Wilson Cody. Pode dizer-se que soluciono problemas.
Sr. Cody, diga a este tribunal de onde conhece o réu.
Ele foi meu empregado.
Como o definiria?
Honesto, fidedigno e inteligente.
Pergunte se sabe que as acusações que me são imputadas são falsas
e que todos estão cientes disso. - É irrelevante.
Só pode falar do seu carácter.
- Pergunte-lhe. - O juiz dirá que é irrelevante.
Pergunte-lhe ou despeço-a.
Sr. Cody,
sabe que as acusações imputadas ao Sr. Oliver são falsas
e que o juiz, o meirinho e todas as pessoas estão cientes disso?
Protesto! Não é relevante para determinar o carácter do réu.
- Deferido. - Quer dizer que é uma acusação falsa
e que estão todos metidos? - Irrelevante!
- O senhor deve ignorar a pergunta. - Não vou ignorar, Meritíssimo.
Se o que ela disse é verdade, é um caso muito grave.
Grave ou não, é irrelevante para este caso. Próxima pergunta.
Calma, Juiz. Fiz-lhe uma pergunta e quero uma resposta.
O Sr. Cody não faz perguntas, deve apenas dar respostas.
Se não fizer o que digo, acuso-o de desrespeito ao tribunal.
Não respondo a mais perguntas enquanto não responderem á minha.
Porque não responde, Juiz? Está metido nesta trapaça?
Vou multá-lo em 500 dólares!
- Responda á minha pergunta, Juiz! - Mil dólares e 90 dias na prisão!
Meirinho, Sargento, encaminhem o Sr. Cody para a prisão!
Aguentem os cavalos, rapazes!
Isto é dinamite.
Vamos todos pelos ares se dão mais um passo na minha direcção!
Cavalheiros, larguem as armas. Os outros, permaneçam sentados.
Juiz, meta o dedo no nariz.
Não estou a brincar! Sou um doente terminal.
Não me importo de vos levar comigo para o inferno!
Juiz, já lhe disse para meter o dedo no nariz!
É melhor obedecer, eu conheço-o. Diz o que sente e sente o que diz.
Ainda bem que já sabemos quem manda aqui.
Tudo isto é uma farsa, não é assim, Juiz?
Não tire o dedo do nariz!
Sim.
- "Sim, senhor"! - Sim, senhor.
Muito bem.
Bracinhos no ar.
Quem é que sabia que tudo isto era uma tramóia contra o Sr. Oliver?
Os advogados são todos intrujões.
Sr. Oliver, como podemos dar uma lição a estes intrujões?
Leia em voz alta, Juiz.
"De acordo com a ordem do tribunal, todos os processos, acusações,
"multas e coimas feitas a visitantes de Morlaw
"relativas a questões a aguardar julgamento são canceladas.
"Promulgo ainda, por meio desta, uma amnistia incondicional."
Obrigado. Meirinho, faça bastantes cópias e espalhe-as pela cidade.
Sabe, esta cidade é interessante.
Acho que vou ficar por aqui.
Tem algum problema com isso, Juiz?
Não! Problema nenhum, senhor.
Lynn?
Olá.
Chamo-me Neal. Fui eu que te tirei da prisão.
Prazer em conhecer-te, porra!
Estive tanto tempo fechada naquele buraco de merda,
que já pensava que não ia sair na puta da minha vida!
Dá-me a merda da roupa que me confiscaste, panilas dum cabrão!
Quero ver se tiro esta trampa de cima!
Porque olhas assim para mim, jeitoso?
Não esperava que falasses assim.
Tens algum problema com a puta da minha linguagem?
Não, não...
Por acaso, tenho.
Ao pé de ti, o Mike Tyson parece um licenciado de Oxford.
Qual é a tua? Estás a dizer que nunca andei na merda da escola?
- É isso mesmo que estou a dizer. - Tem calma, estou só a fingir.
É uma espécie de prova.
Andam tantos tipos atrás de mim que estou sempre a ouvir:
"Não, Lynn, adoro a maneira como falas.
"És única, uma lufada de ar fresco."
Só se for uma lufada do esgoto.
Eu seria incapaz de sair com alguém que falasse assim.
Ainda bem que tu também não.
Espero que tenhas carro. Vendi o meu para pagar as despesas do tribunal.
Eu tenho carro.
Quantos tipos já te disseram que a tua linguagem é ordinária?
É Foste o primeiro. És mais bonito do que eu pensava.
Igualmente.
- Espera, estavas á minha espera? - Claro.
Os contos de fadas são sempre assim.
O príncipe encantado acaba sempre por salvar a princesa das masmorras.
- Era o propósito das mensagens. - Mensagens?
Os cartazes. É verdade, o meu apelido é Linden.
Eu sabia que alguém haveria de perceber.
Pelo menos, foi o que ele me disse.
- Quem? - O.W. Grant.
Eu pedi um desejo para conhecer o tipo certo.
Mas se soubesse que teria de passar um ano na prisão á espera,
talvez não tivesse pedido.
O príncipe tem de ultrapassar algumas provas e desafios
para convencer a princesa do seu mérito.
E tu ultrapassaste a minha prova. Qual é a tua?
- A minha prova? - Todos testam a compatibilidade.
Cortas as toranjas ao meio ou descasca-las? Eu descasco.
Personagem de BD preferida? Homem-aranha.
Pizza com massa fina ou alta? Eu prefiro com massa fina.
Somos totalmente compatíveis!
Não acredito. "Encontros lmediatos de 3o. Grau"?
Eu entrava na nave, sem hesitar.
O que foi?
Isto é demasiado perfeito. Tu és perfeita.
Sabes quando algo parece bom de mais para ser verdade?
Espera um pouco.
Vês? Eu não sou perfeita.
Ainda bem... Já estou mais descansado.
Igualmente.
É PROIBIDO DEMONSTRAR AFECTO EM PÚBLICO
Pediste mesmo para encontrar o homem certo?
Sou humana e os seres humanos têm necessidades.
Um companheiro, por exemplo. E tu pediste para me encontrar?
Pedi isto.
- Dá-me todas as respostas. - Mas são as respostas certas?
Até agora, sim.
Os teus anúncios estavam aqui.
Parece que já não preciso deles.
Talvez esteja na altura...
...de vivermos felizes para sempre.
Ainda não. Tenho de entregar algo em Danver, amanhã, dia 2 de Outubro.
- Danver? - Qual é o problema?
O Grant deu-me um envelope.
Disse-me para o abrir se encontrasse alguém que fosse para Danver.
NÃO VÂS
Não sei se a mensagem é para mim ou para ti.
Neal, não vás.
Dei a minha palavra de honra que entregava a encomenda. Tenho de ir.
Bola 8, devo ir a Danver?
SIM, MAS HOJE NÃO.
NÃO INCOMODAR
- Estás a falar a sério? - Estou.
Não dormiste nada?
Não consegui. Fui inspirado pela musa.
É lindo.
- Estás a falar a sério? - Estou.
Tem alma, paixão...
Leva-me contigo.
- E o que estava na carta? - Que se lixe. Quero ir contigo.
Bola 8, devo levar a Lynn comigo?
"Má ideia".
É por ser perigoso?
SEM DÚVIDA
Tem alguma coisa a ver com o assassino?
O QUE TE PARECE?
Não me interessa que ela diga que é perigoso, quero ir contigo.
Não, Lynn. Eu ficaria muito preocupado.
Não me quero arriscar a perder-te agora que te encontrei.
E se eu te perder?
Lynn, não podes ir. A Bola nunca se engana.
Prometo que volto para te buscar.
Bola 8, venho buscá-la ou não?
Claro que sim!
NÃO VAIS VOLTAR.
Devo estar doido.
Deixo a rapariga dos meus sonhos por causa de um brinquedo parvo?
- Qual é o problema, Sr. Agente? - Anda um assassino á solta.
Mandaram-nos cortar a estrada.
- Como é o assassino? - Estamos a receber a descricão.
O suspeito é caucasiano, sexo masculino
e foi visto ao volante de um BMW vermelho descapotável
na auto-estrada 60.
O veículo tem uma mancha de tinta branca no porta-bagagens.
É melhor voltar para tràs. Esta estrada não é segura.
Só 15 km depois é que a pulsação voltou ao normal e pude raciocinar.
Foi então que percebi...
Bola 8, a Lynn está em perigo por causa deste assassino?
RESPOSTA INCERTA. TENTA MAIS TARDE.
Não há rede disponível nesta zona.
Os BMWs não valem nada! Os Jipes são os maiores!
Merda!
Raios partam estes vadios e as bombas de tinta!
Vou chamar o xerife. Veja para onde vão.
- Não chame o xerife... - Não chamo, o tanas!
Estou farto destes arruaceiros.
Devolva os meus binóculos!
Bola 8, sou eu o assassino?
LIGA O RÂDIO.
As últimas informacões dão conta que o suspeito leva a arma do crime
numa caixa quadrada embrulhada em papel pardo.
Repito, o suspeito leva a arma do crime numa caixa...
Merda!
Bola 8, a arma do crime está nesta caixa?
NÃO SEl DIZER.
Devo abri-la?
NÃO SEl DIZER.
Merda!
Se for a arma do crime, vai ficar com as minhas impressões digitais.
Bola 8, preciso de uma resposta. O que devo fazer?
RESPOSTAS DE "SIM" OU "NÃO".
Raios!
Respostas de "Sim" ou "Não". Vá lá, raciocina!
Ele chamou a Polícia, por isso tenho de ir na direccão contrária.
Tem de ser para um lado ou para o outro.
Certo? Tenho duas alternativas. Para um lado ou para o outro, certo?
"É certo como o destino"?
Desculpe, pai.
Há outra alternativa.
A Polícia de dois distritos cortou a auto-estrada 60 nos dois sentidos
para poder apanhar o suspeito
que foi visto ao volante de um BMW vermelho descapotável
com uma mancha de tinta branca no porta bagagens.
Eu sabia que não gostava deste carro.
Quem poderia imaginar?
Quem diria que o assassino teria um carro igual ao meu
e que o meu estaria manchado de tinta como o dele?
O Grant diria que é inevitável. Que pelo menos uma vez,
num universo infinito, isto teria de acontecer. E aconteceu agora.
Mas ele também disse que, nesta estrada,
o passado, o futuro e os condicionais se misturavam.
Tive de ir ver pessoalmente.
Saia daí!
Quem era ele?
Era um estudante de Direito de St. Louis.
Enlouqueceu e matou o pai.
Adoro esta auto-estrada.
Bola 8, tenho muitas perguntas.
O tipo que ia no carro...
Porque te pergunto isto a ti?
Está alguém?
Robin Fields?
Está aqui alguém?
Estou eu.
Ray?
- A encomenda é para si? - Não.
Não te contrataria para entregares uma encomenda para mim próprio.
É para o meu primo.
Aqui está ele.
Robin Fields é um dos meus pseudónimos.
Vocês são primos?
Esteve sentado no meu carro com a sua encomenda.
- Porque não a levou? - Vocês fizeram um acordo.
Que tipo de pessoa seria eu se te fizesse violar um pacto de sangue?
E o facto de teres perdido o teu dinheiro, de teres sido preso,
de teres largado a miúda e o carro só para me trazeres a encomenda,
torna-a ainda mais valiosa.
Agora, está repleta de histórias.
E então?
Não queres saber o que está aqui dentro?
Antes, sim.
Mas isso agora não interessa, porque...
...seja o que for, nunca será tão bom como as histórias.
Uma vez que compreendes isso, vou abrir para veres.
Não o vai acender?
Não é preciso.
CUMPRIMENTOS DO RAINBOW CLUB.
O que achas do carro novo? Não é fantástico?
Pai...
Qual é a minha cor preferida?
- Azul. - Porque comprou um BMW vermelho?
É uma belíssima cor, principalmente para um descapotável.
Sempre gostei de conduzir BMWs, por isso pensei que...
Parabéns, pai.
Quando me quiser dar uma prenda, ofereça-me coisas de que gosto
e não coisas de que o pai gosta.
Filho, foi um presente.
Se não o aceitares,
é uma ofensa pessoal que me fazes.
Nesse caso, estamos quites.
O próprio presente foi um insulto para mim.
Gostava que lhe oferecesse um cavalete e tintas nos anos?
Nunca tinha pensado nisso.
Talvez pudesse ter tido mais consideracão.
Obrigado, pai. Aceito as suas desculpas.
E também já desisti de Bradford. Não quero seguir Direito.
- Mas, filho... - Nem mas, nem meio mas.
Esta é a sua vida, fá-lo feliz a si.
Tenho de encontrar algo que me faça feliz a mim. Lamento que não aprove,
mas é certo como o destino. - E não aprovo mesmo.
Tens de encarar a verdade sobre a tua arte. É medíocre.
Tenho óptimas notícias, Neal! Sabes o quadro que inscreveste no concurso?
Há um comprador muito interessado que quer falar contigo.
Anda, eu levo-te até lá.
É verdade, pai. Aquela coisa?
Não vale nada. Foi roubado.
E está de pernas para o ar.
Devo ter Alzheimer's. Não me lembro de me ter inscrito no concurso.
Deixaste-o no motel.
Tomei a liberdade de o inscrever.
- Obrigado, senhor... - Conrad.
Não tem de quê, Sr. Oliver.
É você o Neal Oliver? Adoro o seu quadro.
Peço desculpa, mas estou a ter...
...uma sensação de "déjà vu" em relacão a si.
Não tem importância. Eu também.
E de que maneira.
Adoro o quadro. Tem alma e paixão.
- Eu sou... - Lynn Linden.
Eu sei.
Trabalho para a editora Danver.
Editamos gravuras, cartazes e livros de arte.
Pode parecer presunçoso da minha parte,
mas não quer pintar uma série de motéis, cafés e bombas de gasolina
tudo dentro deste estilo?
Estava a pensar nisso mesmo.
- O meu irmão é muito talentoso. - Vai correr tudo bem.
Tem um futuro brilhante á sua frente. Têm os dois.
Você está quase a fazer anos, certo?
- Quem lhe contou? - Não se esqueça de pedir um desejo.
Realizacão
Tradução e Legendagem Pedro Póvoa / CRISTBET, Lda.